Capitulo 11, One year ago.

¿Cuántas veces habéis bajado andando desde plaza castilla a colon? ¿Y en coche? O en bus… que mas da, pero hay un día en el que el trayecto Plaza Castilla-Colon se hace en patín…

Bajaba yo con mi patín y un par de amigos aquel 21 de julio de 2009, rodeado por cientos de personas, la bajada de la cabra es un acto multitudinario…

Adelantábamos a los mas lentos, nos picábamos con los mas rápidos, y huíamos de la policía en una bajada antológica, esquivando baches, y algún porrazo que vimos que le daban a algún amiguete.

Fue un poco antes de Colon, en una rotonda donde unos coches patrullas nos había cerrado el paso, mis amigos habían tenido que saltar del patín para que no les empujaran contra los setos, yo conseguí burlar el control, pero dos motoristas me empezaron a perseguir.

En mi mochilla siempre llevo herramientas, con la T conseguir atravesar la visera de uno de ellos y dejarlo inconsciente, pero los tornillos, rodatas, y ejes que siempre llevo de repuesto no consiguieron hacer nada al otro motoro, fue entonces cuando le tire un biofrutas, un euros de llaves acidas, unos m&m´s, también un par de flases chiri, una gorra DC que me había regalado mi amigo Kalis, nada le hacia caer, empezaba a temer que aquel motorista fuera, GOSTH RIDER!!!!!!!!

La cosa es que estaba tan distraído huyendo del motorista que pille una china, salí despedido un par de metros y frene contra un autobús, la cara se me quedo pegada al cristal, y poco a poco empecé a resbalarme, cuando cai al suelo, varios compañeros que hacían junto conmigo la bajada de la cabra no pudieron esquivarme, los cirujanos me extirparon de la espalda, dos ejes ventur, unos rodatas avec-7, diversas asitillas, y un tornillo.

Fue así como me quede, por decimoprimera vez, en silla de ruedas.

Kaly

De buenas noches…

Siempre en estas fechas tengo la misma sensación.

¿Ya ha pasado un año? Volao…

La gente suele esperar al Año Nuevo para hacer sus propósitos, yo para el año que viene como no los tengo… no es que no tenga propósitos, sino que mis propósitos lo son, hoy, mañana y dentro de doscientos días.

Aunque los que si los tenéis y esperáis al primero de año no me parecéis peores personas, solo faltaría, es más, me divierto mucho con vuestros, dejo de fumar, me apunto al gimnasio y bla, bla, bla…

Creo que a estas celebraciones les falta algo muy importante, originalidad.

Al menos en mi familia.

¿Adivináis lo que está cocinando mi madre? Efectivamente, pavo.

Pues eso es a lo que voy.

Como creo que cambiar las costumbres de mi familia va a ser complicado, pues sencillamente las disfruto, porque eso si, respeto a la gente que no le gusta la navidad, a mí tampoco me gusta, pero tampoco me gusta jodersela a nadie, si mi madre hace pavo, me lo comeré encantado y la diré lo riquísimo que esta, porque lleva todo el día preparándolo y hay que ser agradecidos.

A lo que iba, como creo que cambiar las costumbres de mi familia será complicado, he pensado buscar una familia nueva, para celebrar una navidad original.

En nuestra futura navidad, se cena en pijama, para estar más cómodos, la idea es pasar una noche buena, no una noche guapa, ¿me entendéis?.

Nuestra futura navidad empezaría el 23, cuando quedaríamos todos juntos para ir a comprar lo que todos juntos fuéramos a cocinar en estos días. Porque a mí eso de que solo uno se de la paliza a cocinar mientras los demás charlan y picotean, no me gusta.

Y una vez este la comida preparada, llega el momento del minuto de la risa.

Es parecido al minuto de silencio, se hace en homenaje a los que ya no están, pero no lo hacemos callados y pensando en lo mucho que los echamos de menos.

Nuestro minuto de la risa es una locura autentica, todos tienen que decir en voz alta una anécdota de la persona a la que quieran brindar su minuto de la risa, y pensareis, entonces no es un minuto, si cada uno cuenta una anécdota menuda minutada… no, porque la anécdota se cuenta a la vez, yo me imagino a toda mi familia hablando a la vez a gritos y me muero de la risa, pues de eso se trata, reírse por los que ya no están y tuvimos el privilegio de conocer.

Me vais a perdonar y no quiero ofender a nadie, pero un muerto es un muerto, lo que importan somos los vivos que nos quedamos echándoles de menos, pues echémosles de menos igualmente pero acordándonos de los grandes momentos vividos, como un empujón para seguir, por ellos y por nosotros.

Durante la cena, nada de tele. Estoy seguro que a José Mota no le importara que vea su especial de Nochebuena otro día, y con mi familia, que siempre es divertido, pero no es el mejor momento.

Tras la cena, me refiero a cena como el tiempo que empleamos en terminar con lo cocinado, y este tiempo puede durar… lo que sea, llega el momento de tirarnos al suelo, encender una cachimba y llenar con palabras cada rincón.

La Cachimversion consiste en encender una cachimba, y el que fume, está obligado a hablar, y el resto a escuchar, entre calo y calo nos puede contar lo que quiera, pero algo, y los demás, a escuchar, por supuesto que se puede interrumpir, y hacer apartes, básicamente lo único que no se puede es montar micro-conversaciones paralelas, esta es la Nochebuena Fuenteovejuna, todos a una.

Kaly

Capitulo 10, El que se fue a Sevilla…

Perdió su silla, de siempre se ha dicho, el que se fue a Sevilla, perdió su silla.

Hoy mas que nunca tiene un doloroso sentido.

Es una de las razones por las que yo no me iría nunca a Sevilla, ¿y si me pierden la silla? Pues imagínate que pifostio, yo, bajándome del autobús, y sin silla, ¿Qué haría? , supongo que me arrastraría cual serpiente hasta dar tanta pena que alguien me conseguiría una, pero claro, me iría con ella a la puerta del isla mágica, y seguro que vendría el tito MC y me la robaría, es un tipo sin escrúpulos, so capuuuuuso, al que puedes llamar prostituto, es astuto, el pone y el quita, mira…

En fin, pues eso, que para no verme envuelto en una desagradable situación, decidí que nunca viajaría a Sevilla.

Decidí levantarme cada mañana a las 5, por que de siempre se ha dicho, que al que madruga dios le ayuda, ¿Por qué dios no me devolvía la capacidad de anda? si madrugaba cada mañana.

Cogi un vuelo a Membata, y cuando el avión alcanzo su máxima altura, pregunte.

– Dios, ahora que estoy cerca de ti, quisiera preguntarte si cada mañana me levanto a las 5, por que todo el mundo me ha dicho que al que madruga dios le ayuda,¿ por que no puedo caminar?

– Hijo – me dijo- eso es por que a veces, lo que dice la gente es una soberana gilipollez, y no hay que hacer caso.

Aquel momento cambio mi vida, fue cuando entendí, que lo que la gente diga a mi me la trae floja, y siempre me la traerá.

Estaba sonriendo por haber comprendido aquello, cuando el avión empezó a temblar, las mascarillas salieron del techo, y un golpe mas fuerte partió el avión, cuando me desperté en una playa, con la columna partida, al contrario que John Locke, yo no volví a caminar.

Fue en ese accidente cuando por décima vez, me quede en silla de ruedas.

Kaly

Capitulo 9, ¿Te vas?

Siempre hay que estar activo, no parar, ocupado para no caer en la apatía.

Recuerdo como si fueran ayer momentos de charlas sobre el poder de la mente.

Muchas veces me paso horas mirando un objeto intentando moverlo. Aun no lo he conseguido la verdad, pero la mente mantiene un pensamiento que te lleva a encontrar soluciones a los problemas.

En una de esas charlas, alguien me pregunto la hora, y yo, que no había escuchado nada, supuse que se iba, así que pregunte, ¿te vas?.

Claro, la risa fue inmediata, y en ese momento nació una coñita con fatales consecuencias para mi.

Una tarde, al despedirme de mis amigos, alguien grito ¿te vas?.

Me gire para reírme, y al volver a mi camino un ciclista me dio un golpe que me hizo caer en un banco y romperme el cuello.

Así, por novena vez, me quede en silla de ruedas.

Kaly

Capitulo 8, Matt Groening.


– Hola, soy Troy Mcluere, quiza me recuerden de otras peliculas…

Es una frase muy conocida de los Simpson, muy poca gente sabe que esa frase la escribieron por mi.

Fue durante un viaje a Suiza, allí me estaba hartando a chocolate, de los dos, conocí, durante una charla nocturna a Matt Groening, aquella noche le conté tantas historias sobre como había terminado en silla de ruedas que ya no puedo recordar.

Al día siguiente, coincidimos en el desayuno, pero al saludarle note que se quedaba un poco pillao, pensé entonces que quizá no recordaba de que le saludaba, y le dije:

– Matty, soy Kaly del mar, quizá me recuerdes de cómo me quede en silla de ruedas.

En seguida recordó y me prometió no volverse a olvidar de mi, es por ello que creo un personaje inspirado en mi historia.

Antes de viajar a Madrid, decidí darle unas pataditas a un balón, de pronto me vi rodeado por un grupo de futbolistas, pronto los toques fueron a mayores y nos pusimos en plan serio.

En un centro desde la banda me tire en plancha y conecte un cabezazo tremendo que acabo en gol, me levante y corrí para
celebrarlo.

Subí mi camiseta, y la pase por encima de mi cabeza, pero calcule mal, y se me engancho en la nariz, corrí un poco mas
intentando sacármela, pero de pronto note un fuerte golpe, me había dado con una rama, y al caer hacia atrás mi cuello encontró la única piedra que había en el bosque.

Fue asi como me quede en silla de ruedas por octava vez.

Kaly

Capitulo 7. Trigolpe.


Aveces las consecuencias de ir to yeti repercute en la apertura normal de los ojos, que se achinan y enrojecen a la vez que tu sonrisa se hace mas palpable, conocemos este fenómeno como, tener ojos chopos.

Si tienes los ojos chopos, tu campo de visión se limita considerablemente y tiendes a confundir.

Caminaba, bueno… rodaba, un día con mis ojos chopos consecuencia de un trocolo considerable de camino a mi curro, en aquel momento intentábamos desarticular una banda de traficantes, yo, discretamente me había introducido en su banda y poco a poco me ganaba su confianza haciendo pequeños portes en espera del gran cargamento con el que encerraríamos a aquellos maleantes, había recibido rumores de que aquella noche llegarían al estanque las 500 tabletas toblerone con dirección al Belros mas cercano, deslegue a mis hombres por todo el estanque, incluso hice llamar a un agente venido desde los mismísimos Estados Unidos de America.

A la hora acordada, el camión comenzó a descargar las tabletas, fue cuando dimos la orden y en una acción simultanea detuvimos a los lideres de la banda.

Estaba apoyado en el camión observando la escena de las detenciones cuando uno de mis compañeros arranco el mismo sin percatarse que yo, estaba apoyado en el, el trigolpe el claro…

1. Te empuja hacia delante, golpe en la nariz.

2. La rueda delantera te aplasta la espalda.

3. La rueda trasera te parte las piernas.

Por eso se dice que el trigolpe es tritraplejico.

Así fue como por séptima vez, me quede en silla de ruedas.

Kaly

Capitulo 6, La pedranca.


Hay formas y formas de quedarse en silla de ruedas, que te disparen es de las menos agradables.

A veces a tu vida llega gente con la que pronto conectas, cuando pasa hay que disfrutarlo, y no estropearlo pensando en futuro.

Un día caminaba junto a las niñas por la avenida, es un camino
agradable, y siempre surgen interesantes reflexiones, ¿viviríais en una nube? Yo definitivamente no, igualmente tampoco me levantaría para ir a la biblioteca pronto, aunque me acordare siempre de los que si lo hacen, ellos dominaran el mundo.

Ensimismados íbamos en nuestro pensamiento, mirando como nace de la manera mas tonta un nuevo deporte, la pedranca.

La pedranca, básicamente es una petanca con piedras, y si un abuelo lanza la pedranca con demasiada fuerza, y te alcanza, podrías quedarte en silla de ruedas, pero no fue mi caso.

Si la pedranca rebota en un rama, el pájaro de la rama se caga, la mierda del pájaro cae por efecto de la gravedad en el momento en que alguien bosteza mirando al cielo intentando ver la cara de Goku haciendo una honda vital, y es tal la sensación de angustia que solo piensas en escupir y acabas escupiendo sobre un boxeador que viene enfadado por que ha perdido su combate mas importante, y te da una paliza…

Acabas por sexta (televisión en la que sale gente que monta en bici) vez en silla de ruedas.

Kaly

Capitulo 5, Trocolos y yetis.


Para mi partirme la espalda siempre ha sido un poco como cagarse en el water de otro.

Tu sufres el dolor, pero otro se come el olor.

Recuerdo un fin de semana algo loco…

Como cada noche fui a buscar a Colins a su portal, resulta que el pobre chico aun no había cenado, por que sus pizzas estaban encerradas en un ascensor, junto al repartidor, tras varios intentos por rescatar al pobre hombre, decidimos que bueno… mientras tuviera aire y comida, nada malo podría pasarle, asíque pasamos de su culo y nos fuimos a dormir.

La tarde siguiente transcurría con total normalidad, algunos, me incluyo, estábamos un poco yetis a causa de los trocolos, cuando unos señores se acercaron a nosotros.

– Que chavales, ¿patinandola?.

– Si, aquí, pasando el rato.

– Si… pues los mayores de edad darnos el DNI (acompaña la frase con un gesto mostrando su placa de policía, de policía secreta)

Yo, he de reconocer que me asuste, aunque no se quien se asusto mas.

Me levante de la silla y corrí ante la atónita mirada de los agentes del orden publico, que cuando reaccionaron salieron a por mi…

Consegui librarme de uno destapando “el agujero” pero el otro, sorprendido por la situación, no dudo, saco su pistola reglamentaria y me disparo…

Así es como por quinta vez, me quede en silla de ruedas.

Kaly

De cuando te roban la energía…

Hace bastante más de un año que conocí a un grandísimo amigo, siempre le digo que me roba la energía, porque cuando quiere, depende mucho de su estado de ánimo, me hace reír hasta que me duele todo, esto es un robo de energía legal, de buen rollo.

También hay gente que me roba la energía de mal rollo.

Soy consciente, que quizá sea porque yo también estoy en un momento de mi vida, que paso poco por lo que podríamos llamar, “el aro”.

Pero estoy… creo que las mayúsculas ahora le darán mas fuerza a mi argumento, AGOTADO.

Estoy agotado de sonreír a peña que a mí no me sonríe.

Estoy agotado de gente sobrevalorada.

Estoy agotado de hacer esfuerzos que los demás no hacen.

Justamente hoy, le he hablado a unos amigos de la táctica que usa otro y una vez me explico.

Podríamos llamar esta técnica la “tu puta madre”.

Funciona de la siguiente manera, dos amigos discuten, se enzarzan en una discusión que no conduce a nada, ¿Cómo poner un punto de inflexión en dicha discusión?

Ejemplo práctico:

Sujeto 1: – Si, claro, y ahora me vas a decir que tú no has dicho nada.

Sujeto 2: – Yo no he dicho nada.

Sujeto 1: – Pero como eres tan mentiroso, si me lo han dicho a mi, que vas por ahí diciéndolo.

Sujeto 2: – Yo no he dicho nada.

Sujeto 1: – Venga chaval, pero si me lo han dicho todos, como eres tan mentiroso.

Sujeto 2: – Mentiroso, tu puta madre.

La táctica consiste en eso, cuando ya estas aburrido de intentar hacer entender que el otro interlocutor no te está escuchando, y esta tan encerrado en su historia que no te escucha, necesitas una llamada de atención de volumen alto.

Esta técnica SOLO deber usarse con personas con las que tengas claro, muy claro, y tras una larga reflexión, con las que no quieres tener ningún trato, ya que si la persona te importa lo mas mínimo, no se merece ser víctima de esta técnica, ya que cierra de raíz cualquier posibilidad de arreglo.

Es una técnica arriesgada, ya que ante un sujeto un poco agresivo, terminaras a leches, y tampoco queremos eso.

Yo nunca he usado esta técnica, no os voy a mentir, y llegado el momento, no se si la usaría, pero esto es un caso supuesto, de un blog en el que me he propuesto no censurarme y escribir lo que quiero, sea lo que sea, y hoy hay algunos que me dan ganas de decirles…

TU PUTA MADRE!

Kaly